Estudo

Os recursos, utilidades e discurso…

  • Até existe caminho pra felicidade, mas o preço do pedágio é um abuso!
  • Queria ter a quantidade de amantes que minha mulher acha. A quantidade de dinheiro que meus amigos pensam. E fosse tão bonito quanto minha mãe fala.
  • Se macumba funcionasse, o futebol baiano seria o melhor do mundo.
  • Não quero ir para o céu. O inferno é que deve ser bom, pois lá tem preguiça, gula e luxúria!
  • Quando sua mulher fica grávida, todos fazem carinho na barriga dela, mas ninguém apalpa seu saco e o parabeniza pelo bom trabalho.
  • O amor é como procurar o Wally. A busca é divertida, mas quando vc acha perde a graça e é hora de virar a página.
  • O mais próximo da perfeição que uma pessoa chega é no momento que escreve o seu currículo.
  • A diferença entre o ladrão e o político é que enquanto um eu escolho, o outro me escolhe.
  • Fique feliz quando alguém te chamar de droga. Pelo menos um terço do mundo é viciado em você.
  • Político fica prometendo Bolsa Saúde, Bolsa Família, etc. Se me der uma Victor Hugo eu voto nele!
  • 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos…
  • 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
  • 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
  • 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
  • A cal é virgem porque o pincel é brocha.
  • A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
  • A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
  • A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
  • A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
  • A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
  • A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
  • A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
  • A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
  • A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.
  • A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
  • A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
  • A humanidade tá perdendo seus gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje.
  • A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
  • A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
  • A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.
  • A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.
  • A matemática é virgem porquê o trigo não metria.
  • A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
  • A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
  • A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
  • A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
  • A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
  • A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
  • A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
  • A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
  • A primeira amnésia a gente nunca esquece!
  • A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
  • A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
  • A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
  • A única mulher que andou na linha o trem pegou.
  • A única sogra que presta é a da minha mulher.
  • A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
  • A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
  • A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.
  • A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
  • A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.
  • A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
  • A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
  • A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
  • A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
  • Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!
  • Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
  • Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
  • Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
  • Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
  • Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
  • Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
  • Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
  • Alegria de pobre é impossível.
  • Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
  • Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza.
  • Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
  • Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
  • Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
  • Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
  • Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
  • Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.
  • Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!
  • Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
  • Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
  • Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.
  • Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.
  • Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
  • Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
  • Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
  • Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
  • Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
  • Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
  • As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…
  • As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
  • As mulheres perdidas são as mais procuradas.
  • As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
  • As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
  • As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
  • As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
  • Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
  • Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
  • Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
  • Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
  • Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
  • Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
  • Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
  • Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
  • Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
  • Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
  • Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.
  • Cachorro que late não morde… enquanto late!
  • Cada Maomé tem a montanha que merece!
  • Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
  • Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
  • Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
  • Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.
  • Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
  • Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.
  • Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.
  • Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
  • Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
  • Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
  • Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
  • Casamento que começa em motel , termina em “pensão”!
  • Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
  • Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
  • Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
  • Castigo da bigamia é ter duas sogras.
  • Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!
  • Celular é igual celulite, todo bundão tem.
  • Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!
  • Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
  • Cerveja faz mal, quando falta.
  • Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!
  • Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
  • Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
  • Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
  • Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
  • Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
  • Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
  • Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.
  • Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!
  • Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
  • Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.
  • Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
  • Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
  • Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
  • Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.
  • Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
  • Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
  • Criança e tamanco só se faz com pau duro.
  • Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
  • Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!
  • De hoje pra trás eu parei de beber.
  • De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
  • De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
  • Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
  • Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
  • Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
  • Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
  • Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
  • Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
  • Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
  • Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
  • Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
  • Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!
  • Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
  • Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
  • Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
  • Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
  • Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
  • Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
  • Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
  • Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
  • Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão.
  • Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.
  • Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
  • Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
  • Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
  • Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
  • Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e… uma outra coisa que eu não consigo lembrar!
  • Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
  • Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
  • Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
  • Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.
  • Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/N).
  • Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!
  • Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
  • Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???
  • É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
  • É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
  • É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
  • É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
  • É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
  • E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
  • Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
  • Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
  • Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
  • Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
  • Engraçado como a morte acaba com sua vida!
  • Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
  • Entre o sim e o não, opte pelo ‘Tô cagando e andando’!
  • Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
  • Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
  • Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
  • Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
  • Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
  • Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
  • Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
  • Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora…a mulher rola e finge de morta…”
  • Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.
  • Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.
  • Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.
  • Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
  • Eu bebo para dormir e acordo para beber.
  • Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
  • Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
  • Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
  • Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!
  • “Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
  • Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
  • Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
  • Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!
  • Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.
  • Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
  • Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
  • Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
  • Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
  • Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
  • Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.
  • Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.
  • Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
  • Evite acidentes. Faça de propósito
  • Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
  • Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
  • Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.
  • Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
  • Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
  • Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.
  • Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e ‘nois’ tirando onda…
  • Faz da sua ausência o bastante para qe eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!
  • Fazendo merda que a gente aduba a vida.
  • Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
  • Feliz é dono de sexshop, que pode dizer Pegue suas coisas e vá se fuder!
  • Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
  • Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
  • Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá…
  • Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!
  • Frase da Barbie Divorciada: O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
  • Frase de Caminhão: Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
  • Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar…
  • Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
  • Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
  • Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
  • Herrar é umano.
  • Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
  • Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
  • Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
  • Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.
  • Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
  • Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
  • Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…
  • Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
  • Jamais bata em homens com óculos… Use as mãos.
  • Jamais diga uma mentira que não possa provar.
  • Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.
  • Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!
  • Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
  • Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
  • Larguei a bebida, só não sei onde.
  • Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
  • Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!
  • Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.
  • Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 – Não sei, eu não tô enxergando nada.
  • Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
  • Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
  • -Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não André Amorim!
  • Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
  • Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
  • Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
  • Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
  • Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
  • Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
  • Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho … e continua cavando!
  • Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
  • Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
  • Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
  • Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!
  • Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
  • Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.”
  • Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
  • Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…
  • Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
  • Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
  • Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
  • Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…
  • Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
  • Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
  • Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
  • Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
  • Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
  • Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
  • Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
  • Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
  • Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
  • Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
  • Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
  • Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
  • Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
  • Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
  • Não bebo água… os peixes transam nela!
  • Não bebo mais, nem menos… Assim tá bom.
  • Não cobiçais a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo.
  • Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
  • Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
  • Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
  • Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
  • Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
  • Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
  • Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
  • Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.
  • Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
  • Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
  • Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
  • Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
  • Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…
  • Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
  • Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
  • Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
  • Não ria de tudo. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
  • Não roube, o governo detesta concorrência.
  • Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito.
  • Não sei com quantos paus se faz uma canoa, mas seu pai é foda! Com um só ele fez um avião!
  • Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
  • Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
  • Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
  • Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!
  • Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
  • Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
  • Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
  • Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
  • No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”
  • No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
  • No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
  • No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
  • No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.
  • Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
  • Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
  • Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
  • Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
  • Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
  • Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
  • Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
  • Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
  • Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
  • Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele… mostre pra ele!
  • Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
  • Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
  • Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
  • Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.
  • Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
  • Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
  • Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia…
  • Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai.
  • O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
  • O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
  • O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
  • O arroto é um peido que subiu na vida.
  • O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
  • O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…
  • O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
  • O cara era vegetariano. Levou a menina pra moita e comeu a moita.
  • O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
  • O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
  • O casamento é um sonho, a mulher é o despertador.
  • O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso.
  • O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
  • O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
  • O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
  • O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
  • O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
  • O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
  • O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
  • O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
  • O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
  • O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
  • O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
  • O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
  • O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
  • O homem é o único animal que pensa que pensa.
  • O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
  • O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
  • O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
  • O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
  • O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!
  • O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
  • O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
  • O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
  • O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
  • O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…
  • O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
  • O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
  • O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
  • O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)
  • O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
  • O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
  • O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
  • O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
  • O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem.
  • O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
  • O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
  • O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
  • O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.”
  • O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
  • O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
  • O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
  • O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
  • O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
  • Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
  • Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
  • Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo…
  • Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
  • Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.
  • Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
  • Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
  • Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
  • Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
  • Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
  • Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
  • Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
  • Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
  • Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
  • Otimistas são pessimistas mal informados.
  • Para bom bebedor meia garrafa basta.
  • Para evitar filhos, transe com a cunhada – só nascem sobrinhos.
  • Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
  • Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
  • Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
  • Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
  • Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder.
  • Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
  • Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se você conhece você nao come.
  • Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
  • Pau que nasce torto trepa de lado.
  • Pau que nasce torto, mija fora da privada.
  • Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
  • Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
  • Penso, logo desisto.
  • Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: Bonito, hein!
  • Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
  • Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
  • Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
  • Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
  • Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
  • Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele…
  • Pior do que coice de burro só praga de sogra.
  • Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia…
  • Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
  • Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
  • Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
  • Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
  • Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
  • Pobre só vai para frente quando tropeça.
  • Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
  • Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha!
  • Por favor não respire: estou fumando.
  • Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson
  • Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
  • Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
  • Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
  • Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
  • Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
  • Preserve a natureza… não coma piranha!
  • Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
  • Previna-se contra os vírus – ferva seu computador antes de usar!
  • Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro.
  • Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
  • Qdo você tá triste ninguém repara sua lágrima. Qdo você tá feliz ninguém repara seu sorriso. Agora… experimente soltar um peido.
  • Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
  • Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…
  • Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? – Homens solteiros e mulheres casadas…
  • Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
  • Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
  • Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
  • Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
  • Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
  • Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
  • Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
  • Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá… aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
  • Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.
  • Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
  • “Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do mundo. Depois que crescemos, temos certeza!
  • “Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
  • “Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.
  • Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem parabéns. Mas ninguém apalpa seu saco e diz bom trabalho.
  • Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.”
  • Quando um não quer… o outro insiste!
  • Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
  • Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem.
  • Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
  • Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!”
  • Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
  • Quem cedo madruga passa o dia com sono.
  • Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica.
  • Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
  • Quem dá aos pobres… paga o motel!
  • Quem dá aos pobres… engravida!
  • Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
  • Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
  • Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!
  • Quem ri por último… é porque não entendeu a piada!
  • Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
  • Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
  • Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
  • Quem tudo quer… fica enchendo o saco pedindo!
  • Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
  • Quem vê cara não vê nuca.
  • Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!
  • Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
  • Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
  • Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
  • Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’.
  • Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o carro pega.
  • Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado…
  • Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
  • Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
  • Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
  • Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
  • Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
  • Se a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!
  • Se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela!
  • Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
  • Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
  • Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!
  • Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.
  • Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode não tinha chifre.
  • Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
  • Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
  • Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
  • Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
  • Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
  • Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
  • Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
  • Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
  • Se eu morrer… minha mãe me mata!
  • Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
  • Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
  • Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!
  • Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
  • Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?
  • Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
  • Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
  • Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
  • Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seja feliz!
  • Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
  • Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
  • Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
  • Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!
  • Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
  • Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
  • Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
  • Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
  • Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior!
  • Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
  • Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
  • Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
  • Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…
  • Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
  • Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
  • Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
  • Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.
  • Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
  • Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
  • Se você for corneado e pensar em pular de um prédio, lembre-se: Você ganhou um par de chifres e não de asas!
  • Se você ri, dou risada com você, se você chora,choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
  • Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
  • Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
  • Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
  • Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
  • Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
  • Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
  • Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
  • Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
  • Se você tem medo da solidão, não se case.
  • Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
  • Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
  • Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
  • Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
  • Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
  • Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
  • Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
  • Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
  • Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
  • Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai durar.
  • Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
  • Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
  • Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
  • Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.
  • Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
  • Só dou carona a quem me dá.
  • Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
  • Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
  • Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
  • Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
  • Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
  • Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
  • Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
  • Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
  • Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
  • Sogra não é parente é acidente.
  • Sogra não é parente, é castigo.
  • Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
  • Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
  • Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
  • Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
  • Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
  • Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.
  • Tá escrito “insira o disco 3″, mas só couberam 2 no drive..
  • Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
  • Tanto no truco quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
  • Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor…
  • Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!
  • Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
  • Tô passando mais fome que piolho de peruca.
  • Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo … Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa.
  • Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
  • Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
  • Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
  • Toma Red Bull que te dá asas, só não vá achar que é o Super Homem e que tem peito de aço!
  • Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
  • Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
  • Trate bem seus filhos … eles escolherão o seu asilo.
  • Tudo na vida passa, até a uva passa!
  • Tudo o que puder dar errado, dará errado.
  • Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
  • Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo. (Frase enviada por Matheus Giovanni.)
  • Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”
  • Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
  • Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
  • Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
  • Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
  • Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
  • Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
  • Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
  • Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
  • Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
  • Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
  • Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo… As mãos já estão cheias de calos.
  • Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
  • Usar drogas não é problema… O problema é a polícia!
  • Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!
  • Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres… o Photoshop!
  • Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
  • Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
  • Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
  • Você acredita em amor à primeira vista ou vou ter que passar aqui de novo?
  • Você ainda está lendo isto? Que paciência…
  • Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
  • Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
  • Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
  • Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.
  • Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!”
  • Me chama de coca-cola que eu te mostro o lado bom da vida.
  • Só existem dois tipos de pedestre: o rápido e o morto.
  • Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.
  • Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
  • O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
  • Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.
  • Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.
  • Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e… Não me lembro qual é o outro…
  • Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!
  • Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais trema em cima da linguiça!
  • A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
  • O Senhor é meu pastor… E fica latindo a noite inteira lá no quintal!
  • Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
  • Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
  • Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
  • Dizem que a União faz a Força, Mentira! A União faz o Açúcar!
  • Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo.
  • Se sua mulher o abandonou não arranque os cabelos. Careca é que você não arranja outra.
  • No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
  • Quer perder peso sem sair da cama? Entre em coma por 6 meses.
  • Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.
  • 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% SÃO os políticos.
  • A abstinência é um boa coisa… desde que praticada com moderação.
  • A amizade começa quando duas pessoas podem permanecer juntas em silêncio sem se sentir constrangidas.
  • A beleza está nos olhos de quem vê.
  • A cabeça é como um pára-quedas, funciona apenas quando aberta.
  • A cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
  • A felicidade consiste em ter boa saúde e má memória.
  • A felicidade está na viagem e não no destino.
  • A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
  • A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer as perguntas.
  • A parte mais difícil de seguir em frente, é não olhar para trás.
  • A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
  • A sorte favorece a mente bem preparada.
  • A única forma de vencer uma discussão é evitá-la.
  • A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
  • A vida são 2 dias, o Carnaval são 3.
  • As pessoas viajam para esquecer, mas quando abrem as malas lembram daquilo que queriam esquecer.
  • Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia.
  • Brasil: Ame ou Miami.
  • Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que entende.
  • Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
  • De todos os julgamentos, o mais importante é o que fazemos sobre nós mesmos.
  • Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente… Mas hoje só bebe!
  • Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
  • Difícil é ganhar um amigo em uma hora, fácil é ofendê-lo em um minuto.
  • Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
  • Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas (frase de Homer Simpson na série Simpsons).
  • Disciplina é fazer o que tem que ser feito, quer você queira ou não.
  • Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz.
  • Do maracujá eu só não comi a Mara.
  • Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.
  • Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!
  • Estou mais tranquilo que vaca na Índia.
  • Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
  • Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. (Frase de Homer Simpson)
  • Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo.
  • Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
  • Eu vejo pessoas mortas. Mas depois a maconha acaba.
  • Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais trema em cima da linguiça!”
  • Existem duas regras para o sucesso. a primeira é nunca contar tudo o que sabe.
  • Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e… Não me lembro qual é o outro…
  • Galinha que é galinha, aprende a nadar para dar para o pato.
  • Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
  • Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida.
  • Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
  • Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
  • Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.
  • Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.
  • Mulher feia é igual a um trator, é bom para trabalhar, mas não para passear na rua.
  • Mulher só é fiel à moda.
  • Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
  • Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.
  • Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra.
  • Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
  • Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Frase de Saddam Hussein…)
  • No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
  • No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas!
  • Nunca discuta com um idiota: ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
  • Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos, quem odeia não vê qualidades… E quem é amigo vê as duas coisas.
  • O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
  • O dever acima de tudo? Então não pago mais minhas dívidas!
  • O dinheiro não traz felicidade… para quem não sabe o que fazer com ele.
  • O filme tinha facadas, enforcamentos, brigas, e outras cenas altamente educativas.
  • O medo de perder tira a vontade de ganhar.
  • O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
  • O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde.
  • O pensamento é o ensaio da ação.
  • O possível eu faço logo, o impossível demoro um pouco.
  • O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo… começando pelo que houver na geladeira.
  • O problema de morar sozinho é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
  • O Senhor é meu pastor… e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
  • O senso comum não é tão comum assim.
  • Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais.
  • Os sonhos nunca desaparecem enquanto as pessoas não os abandonam.
  • Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
  • Optimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar mal. O pessimista tem certeza disso!
  • Ouse conquistar a si mesmo.
  • Penso, logo desisto.
  • Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
  • Quão maravilhosas são as pessoas que não conhecemos bem.
  • Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
  • Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
  • Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite a caipirinha!
  • Se acupunctura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
  • Se ele ousar por um pé nessa casa… é porque ele é perneta.
  • Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
  • Se não se esforçar ao máximo como saberá onde está o seu limite?
  • Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!
  • Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E vou avisando que sempre te achei um gatinho.
  • Se você se sente só, é porque construiu muros em vez de pontes.
  • Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
  • Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca.
  • Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
  • Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
  • Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
  • Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a actual.
  • Todas as pessoas inteligentes têm dúvidas.
  • Triste não é mudar de ideia. Triste é não ter ideia para mudar.
  • Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.
  • Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas mudou a vida do coelho. 
  • Deus só fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ficaria pronto.
  • Nunca neguei a ninguém o direito de concordar inteiramente comigo.
  • O Pug é um cão tão feio. Tão Feio. Mas tão feio, que ultrapassou a barreira da feiura e ficou bonito de novo.
  • Só existem dois tipos de idiota no mundo: aqueles que emprestam livros e aqueles que devolvem.
  • Não é que eu tenha inimigos, só acho que a vida seria muito melhor se algumas pessoas não existissem.
  • Não sou eu quem sempre atrasa. São os outros que estão sempre com pressa.
  • Fale três vezes bem rápido: Justin Bieber, Eva e Adão.
  • As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.
  • Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.
  • O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.
  • Pessimista é o sujeito que olha para os dois lados da rua de mão única antes de atravessá-la.
  • Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
  • Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
  • Aqui jaz minha sogra que viveu enchendo o saco. Agora que ele tá cheio, veio encher esse buraco.
  • Se a família Restart tivesse crescido na época em que o Merthiolate ainda ardia, nada disso aconteceria.
  • Os primeiros erros são de quem os comete. Os segundos são de quem os permite.
  • Cabelo ruim é igual bandido. Se não tá preso, ta armado!
  • Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.
  • Não acredito nas coisas que sou capaz de fazer por dinheiro. Hoje, por exemplo, estou trabalhando.
  • Hoje estou escorregando mais que azeitona em boca de banguelo!
  • O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
  • Mais um dia que termina. Mais outro dia em que não fiz nada. Mais um dia perfeito!
  • Você ainda acredita em dieta?! As vacas só comem salada e continuam gordas.
  • Bebo pouco, mas o pouco que bebo me transformo em outra pessoa que bebe muito.
  • Muçulmano é igual fã de Crepúsculo. Adora dar um chilique quando alguém fala mal do livrinho deles.
  • O machismo não existe. É coisa inventada pela mulher, que ao invés de estar fazendo o jantar, fica inventando história.
  • Tiririca é o Che Guevara da geração Dolly Guaraná.
  • Quem me dera se tivesse só a consciência pesada e não esta coisa chamada barriga.
  • Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
  • Depois dos 40 tudo fica igual ao Maverick (carro. Já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente… Hoje só bebe!
  • Os pernilongos aqui em casa são tão folgados que já estão vindo até de canudinho.
  • Pra vida ficar perfeita só precisava arrumar um desemprego bem remunerado.
  • Tô igual a dengue… cheio de casos por aí!
  • Acabo de notar que o coração são dois pontos de interrogação. Um olhando pro outro. Isso explica muita coisa.
  • Os pernilongos daqui de casa estão tão grandes que já estou mandando todos pra doação de sangue.
  • A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.
  • Queria morrer igual ao meu avô: dormindo. E não gritando, como os passageiros do ônibus que ele estava dirigindo.
  • Maria Madalena realmente foi a única mulher convidada para a Última Ceia. Alguém tinha que lavar os pratos…


    • APOCALIPSE DE JESUS – ALZIRO ZARUR – 1967 A IMPORTÂNCIA DO APOCALIPSE (final)



         O conhecimento do futuro sempre exerceu grande magia sobre o povo, verifico o interesse por estes assuntos, principalmente em se tratando de Apocalipse e profecias em geral. Como analisa João Paulo Freire, “O Apocalipse Joanino, desde que foi escrito, tem impressionado as almas e preocupado as inteligências. Todos os séculos têm procurado nessa visão ultra-dantesca o segredo dos seus destinos. É, verdadeiramente, um  livro estranho e sublime. Oráculo misterioso, quantos olhos não se têm fixado nos seus versículos, tentando ler nas entrelinhas, a História do Mundo!” É claro que o Apocalipse é de JESUS como declara o próprio João no princípio da obra. Apocalipse quer dizer REVELAÇÃO, do grego “Apokalupsis”, do verbo “Apokaluptein”, revelar. Contém as revelações feitas por JESUS a João Evangelista, na Ilha de Patmos. Diz-se “Apocalipse de João” porque houve outros apocalipses, quer nos dois séculos antes da vinda do CRISTO, quer no século primeiro da Era Cristã: são os chamados  apocalipses judeus. Há, ainda, o apocalipse de Esdras e o apocalipse de Baruch, abrangendo visões anteriores à destruição de Jerusalém. E convém não esquecer os apocalipses apócrifos, atribuídos a São Pedro, São Paulo e Santo Estevão… Mas o que nos interessa, mesmo, é o APOCALIPSE DE JESUS, segundo São João: vamos ver o papel que desempenha, dentro dele, o nosso Brasil, porque a III Guerra Mundial é inevitável, as superpotências se destruirão e o Brasil governará o mundo, sob a égide do CRISTO DE DEUS!
        Como vê, amigo, não há tempo a perder: é hora de estudar o APOCALIPSE DE JESUS segundo São João, o Livro das Profecias Finais!

    Com uma força dos céus: "A sua Vidência Angelical".

    EU VOU IGUALMENTE LHE REVELAR POR QUE DETERMINADOS FATOS ESTRANHOS INSCRITOS EM SEU FUTURO PRÓXIMO LEVARAM-ME A ESCREVER IMEDIATAMENTE PARA VOCÊ…

    Marcos Paulo Faria,
    Para começar, eu devo confirmar a você o quanto eu senti que você deseja rapidamente ver acontecer uma mudança em sua vida.
    Agora eu tenho todas as razões para pensar que essa mudança de vida deve se ocorrer antes das próximas 3 semanas. Eu vou lhe dizer por quê.
    Quando eu tive a confirmação celeste do problema que mais preocupa você neste momento, eu imediatamente decidi agir em seu benefício a fim de ajudar você a encontrar, tão rápido quanto possível, uma solução feliz.
    Agora, eu sei por que tudo me leva a crer que as coisas vão rapidamente poder mudar para você. E posso lhe dizer que você ainda nem imagina o quanto você foi feliz ao decidir recorrer a mim.
    Estimado Marcos Paulo,

    Antes de dar a conhecer a você as primeiras revelações urgentes que acabo de terminar, gostaria de lhe transmitir toda a minha simpatia e amizade. Você faz parte de um grupo de pessoas que desejo ajudar com prioridade porque você o merece. Acredite, ao solicitar minha ajuda, veio bater à porta certa.

    Sim, Marcos Paulo desde que realizei sua vidência de urgência tomei a decisão de me ocupar de você. De agora em diante, você encontrou em mim o amigo, o conselheiro e o confidente, que o pode fazer conhecer uma vida melhor.

    Antes de mais, a primeira coisa que fiz foi unir meu espírito ao seu, estabelecendo um primeiro contacto astro-telepático, o que me permitiu conhecer um pouco mais sua personalidade.

    Veja tudo aquilo de que me apercebi, em relação à sua personalidade única, durante este contacto astro-telepático:

    A tal ponto que você não pode nem imaginar! Não se pode lutar sozinho contra uma intervenção maligna que prejudica a sua vida e que faz você sentir-se mal há tanto tempo. Diante da importância do problema, chegou realmente a hora de saber mais sobre você, sobre o seu amanhã.

    Parece-me que você precisa de ser amado, admirado mas, contudo, você é muito autocrítico em relação a si mesmo. Tem alguns pontos mais fracos na sua personalidade mas em geral sabe como os compensar.Você duvida da vida. Tem falta de espírito de decisão. As suas hesitações impedem que se imponha face à vida e aos outros. No entanto, você tem o que é preciso para obter sucesso, embora esteja cada vez mais vulnerável. Aproveitaram-se (e ainda se aproveitam) de você. Fizeram-lhe mal. Diria até que, às vezes, procuraram destruir a sua vida.. Perante os outros, é uma pessoa disciplinada e plena de autocontrole, mas no seu íntimo tende a ser uma pessoa preocupada e pouco segura de si mesma. Por vezes pergunta-se seriamente se tomou a decisão certa ou se fez apenas o que era necessário.

    Parece-me ainda que prefere uma dose de mudança e variedade e que se sente insatisfeito quando lhe impõem restrições e limites.

    Você orgulha-se de ser um espírito independente e de não aceitar opiniões alheias a menos que devidamente comprovadas. Pensa ainda que não está certo revelar-se abertamente aos outros. Por vezes é muito extrovertido, divertido e sociável, enquanto que noutras ocasiões é introvertido, circunspeto, reservado. Algumas das suas ambições tendem a ser qualificadas pelos outros como bastante fantasiosas.
    Como você bem sabe, o seu Anjo da Guarda é:
    Iah-hel
    Iah-hel é detentor de Inteligência radiante. Com um simples gesto, ele a transmite a todos nós. A partir de então, ela floresce em nós. Assim, nós levamos as nossas ideias até a sua completa finalização. Um fim em si, como que levado por um sopro divino. Graças a ele, tudo o que você empreender tem plena possibilidade de lograr êxito. De fato, Iah-hel coloca a sua auréola do Sucesso acima da sua cabeça.
    Iah-hel igualmente posiciona em nós a redenção. Ele nos possibilita corrigirmos os nossos erros e alguns dentre as nossas falhas. Ele intervém no mundo dos desejos e das emoções. Ele nos ajuda a discernirmos o que é bom daquilo que é contrário ao nosso florescimento. Iah-hel estabelece as regras imutáveis para o devido desenrolar das coisas, abrindo os nossos olhos a fim que possamos segui-los.
    Assim sendo, Iah-hel lhe confere a justa percepção dos elementos ao seu redor. Ele impõe a sua marca no caminho que você deve seguir a fim de levar você diretamente rumo à Felicidade.
    Iah-hel lhe proporciona a experiência indispensável para transcender o medo e as angústias. Ele lhe abre as portas da Riqueza eterna.
    Iah-hel também é considerado como o Anjo que marca com o símbolo da Vitória as aleatoriedades de todos os dias. Ele libera os espíritos de toda forma de angústia existencial através da sede de conhecimento. Iah-hel oferece a possibilidade de dispor de notável inteligência que possibilita a tomada de consciência acerca da realidade do mundo à nossa volta.
    Dessa forma, Iah-hel faz com que você tome conhecimento das leis cósmicas, mantendo em você um perfeito equilíbrio interior. Ele ajuda você a afastar as energias negativas e a atrair tudo o que há de mais positivo em sua vida. Assim, Iah-hel pode favorecer a sorte e fazer com que ela ilumine toda a sua existência.
    Iah-hel marca igualmente a Confiança. Confiança em si, visto que ele age sobre o espírito, acalmando as angústias e desenvolvendo o sentido de responsabilidade e dos valores. Ele zela pelo aprendizado, fortalecendo-os e desenvolvendo terreno propício para a serenidade e a tranquilidade.
    Iah-hel igualmente conduz você no caminho da riqueza e zela para que a sua boa fortuna prospere, ao abrigo de toda forma de adversidade. Ele eleva o seu senso de diplomacia e faz com que todas as situações, até mesmo as mais difíceis, se voltem em seu benefício.
    Saiba que Iah-hel zela por você e protege você com a sua mão generosa, Marcos Paulo Faria.
    Inclusive, eu recém tinha recebido o seu pedido de ajuda e, através do meio que havia indicado a você, eu consegui entrar em contato com ele. A pergunta envolvendo você que eu fiz a ele é a seguinte:
    “O que você vê para Marcos Paulo Faria em matéria de Amor, de Dinheiro e de Sorte para os próximos 30 dias?”
    Agora eu convido você a descobrir a primeira mensagem angelical que ele fez questão de enviar a você por meu intermédio:

    Você e a Sorte: Você não está mais vivendo na solidão espiritual

    Seja qual for o seu estado de espírito no momento em que você ler essas linhas, lembre-se que você não está mais vivendo na solidão espiritual, Marcos Paulo Faria.
    O Eterno e o seu representante, o seu Anjo da Guarda Protetor, Iah-hel, estão lá para vir em sua ajuda. Eu sei que você acredita no poder deles… e você tem razão!
    Os seus poderes inimagináveis estão à sua disposição. Eles não esperam nada além de um sinal da sua parte para fazer com que você tire proveito da presença deles. Assim sendo, não hesite em usar e abusar.
    O Eterno e Iah-hel jamais se cansam e estão sempre disponíveis para você em virtude da sua natureza divina. Portanto, tenha sempre em mente que eles zelam sempre por você, Marcos Paulo Faria.
    Iah-hel fará tudo para auxiliar você, especialmente na fase benéfica que está se abrindo para você neste momento. Inspire-se igualmente bem nos seus prudentes conselhos angelicais, pois um Anjo da Guarda Protetor não pode se enganar. Ele age como um revelador. Se ele lhe disser que você tem tudo consigo para ter sorte e melhorar rapidamente a sua existência, você pode acreditar!
    Iah-hel não lhe pede nada além de uma pequeníssima coisa para você poder se beneficiar plenamente da sua atual fase de grande sorte: tenha simplesmente a convicção que ele existe, que ele está lá por você e que ele pode atender às suas solicitações.
    Quando você tiver reunido essas três condições, isso desencadeará a abertura de um longo período de sorte para você e você assistirá verdadeiras reviravoltas em sua vida.
    De qualquer forma, você já percorreu uma parte do caminho para cumprir essas condições relativas ao rápido desencadeamento da sua boa Fortuna. Você já atendeu à primeira condição: “a convicção que ele existe”!
    Essa era a condição mais importante e reunir as duas outras não deverá passar de uma formalidade se você tiver realmente a convicção que merece se beneficiar da sorte que está esperando por você nos recantos celestes, em forma de vibração.
    No momento, se você conseguir cumprir as duas outras condições envolvendo Iah-hel: “que ele está lá por você” e “que ele pode atender às suas solicitações”… então, poderosas ondas de sorte favorecerão você rapidamente!


    Você e o Amor: Encare a sua vida afetiva de modo positivo

    Iah-hel promete a você semanas felizes no campo sentimental, pois belas energias angelicais de amor se encontrarão acima das suas cabeças durante todo este período. Você terá muito pouco a fazer para tirar proveito.
    Para desfrutar plenamente de todo o amor que espera por você, você deve encarar a sua vida afetiva de modo positivo desde já.
    O que nem sempre foi o caso nesses últimos tempos, em que você não se beneficiou de toda a atenção amorosa que merece.
    Segundo Iah-hel, desde logo cedo pela manhã, você deve encarar a sua vida afetiva do dia que se anuncia de modo positivo, desejando com todas as suas forças alcançar os seus objetivos neste aspecto. Então, não demorará muito para que um belo acontecimento venha iluminar a sua vida afetiva neste mesmo dia ou no dia seguinte.
    Marcos Paulo Faria, você dispõe de todas as qualidades em você para ter a felicidade que deseja, mesmo que não tenha sempre consciência disso.
    Iah-hel lhe aconselha igualmente a colocar tudo o que você tem de melhor a serviço dos seus amores, ao menos uma vez por dia, recitando a seguinte pequena oração de adoração:
    Ó, Você, meu Anjo da Guarda Protetor Iah-hel, eu sei que Você me protege e que Você abre as suas asas protetoras sobre mim para afastar de mim as dificuldades afetivas, a fim de atrair para mim maravilhosos momentos de felicidade.
    Eu Te prometo, para Te facilitar a tarefa, tomar consciência com maior frequência que eu tenho todas as qualidades necessárias para atrair a felicidade.
    Da mesma forma, eu Te peço para aproximar esta felicidade de mim um pouco mais após cada um dos meus pensamentos positivos que demonstram a minha aptidão para viver a verdadeira felicidade.
    Nessas condições, Deixe que se derrame sobre mim o Chifre de Amaltéia da Abundância no amor. Eu Te agradeço antecipadamente!
    Esta invocação angelical fará maravilhas se você respeitar bem a promessa feita por você. É o que garante Iah-hel.


    Você e o Dinheiro: É aconselhável ter prudência e a Fortuna virá

    Marcos Paulo Faria, o seu Anjo da Guarda Protetor, Iah-hel, lhe aconselha não enveredar em gastos inúteis, satisfazendo os seus caprichos ou impulsos nos quinze próximos dias. Você poderá ter necessidade desse dinheiro um pouco mais tarde, nas próximas semanas.
    De fato, você deverá, segundo Iah-hel, ter que enfrentar um ou dois gastos consideráveis no próximo mês. Ele também lhe recomenda maior prudência e que espere se tiver em mente a realização de compras.
    A boa nova é que a sua espera não deverá ser demasiado longa, pois Iah-hel começou neste momento a varrer as ondas negativas que se opõem a uma melhoria na sua situação financeira e levam você a ter gastos.
    Na realidade, essas ondas negativas se opõem a que você tenha mais dinheiro. Elas ainda são tão poderosas que você não pode derrotá-las isoladamente.
    Igualmente, enquanto Iah-hel cumpre a sua missão angelical de aniquilação das energias sombrias que impedem você de ter dinheiro, deixe as coisas acontecerem!
    Para tanto, siga o conselho de prudência recebido acima e não realize gastos que não sejam indispensáveis neste momento.
    Enquanto as coisas se ajustam, emita todos os dias ondas positivas. Neste sentido, pense regularmente que as coisas vão rapidamente melhorar.
    Na realidade, caso você se culpabilize por não ser capaz de ganhar mais dinheiro, você será ainda menos capaz de ter mais recursos ou de desbloquear a sua situação.
    Você estaria aumentando ainda mais a camada já bem considerável de vibrações nocivas que atrasam a chegada do dinheiro em sua vida.
    Para acelerar uma chegada rápida de dinheiro na sua vida, recite uma vez por dia a oração celeste abaixo, até que a sua situação se desbloqueie. O que não tardará a ocorrer se você o fizer com muita convicção.
    Eu Te faço a promessa, Ó, Você, meu Anjo da Guarda Protetor: Iah-hel, de não me culpar nem me culpabilizar pela minha atual má situação financeira. Nessas condições, faça com que a riqueza me cubra com as suas benesses!
    Aqui está Marcos Paulo Faria, você acaba de descobrir o que o seu Anjo da Guarda Protetor me pediu para lhe revelar sobre o seu futuro próximo. Esses elementos são de importância vital e eu convido você a reler regularmente essa mensagem celeste.
    Todavia, não fique somente nisso, pois me parece extremamente importante revelar o que segue:
    Pouco tempo atrás, enquanto eu ainda estava em pleno trabalho para você, um fato estranho ocorreu.
    Eu estava profundamente envolvido com as preocupações que compartilho com você e… um curioso pressentimento subitamente tomou conta de mim.
    Percebi uma espécie de murmúrio que vinha do fundo de mim mesmo. Um murmúrio espiritual que me atravessou a alma e que repetia sem parar um nome: o seu, Marcos Paulo Faria…
    Acontece raramente comigo de eu sentir esse fenômeno bem particular. Mas todas as vezes que essa pequena voz lá de cima vem me interpelar espiritualmente, é porque algo importante está se preparando na vida da pessoa envolvida aqui de baixo.
    Assim sendo, quis imediatamente eliminar todas as dúvidas para ter certeza.
    Sem esperar, tirei imediatamente da caixinha de ébano, na qual eu conservo preciosamente os meus elementos pessoais, o meu grande mapa celeste e todos os instrumentos bem específicos que me servem para efetuar os meus traçados.
    Em seguida, realizei um trabalho muito especial para você. E o que descobri a seu respeito supera tudo o que eu poderia pressentir de bom sobre você.
    Pode esperar por uma feliz surpresa:
    Enquanto eu calculava a incidência dos grandes trânsitos planetários e observava o movimento dos Astros para você, um fato único atraiu a minha atenção.
    Urano mudou bruscamente o seu trânsito no seu Sol Natal e, em plena fase de ascensão, veio se posicionar com Júpiter em seu Céu de nascimento.
    Diante do enorme desafio que tamanha reviravolta representa para você, decidi prevenir você com toda urgência… e imperativamente antes da data decisiva do próximo do dia 16 de Fevereiro de 2016 prochain.
    Este é o dia em que tudo vai sorrir para você. Eu sei e agora tenho a prova.
    Pois um movimento planetário de tamanha importância e neste ponto notável aqui embaixo, sempre significa que algo excepcional está ocorrendo lá em cima, no Céu. E o que eu acabara de pressentir não tardou a se confirmar:
    Durante alguns minutos, as Forças Celestes milagrosamente abriram para mim as fronteiras do Tempo.
    Meus poderosos poderes telepáticos e uma prática alquimista secreta, muito antiga e que sou o único a conhecer, permitiram-me então viajar no tempo.
    Assim, bem além do seu passado, do seu presente ou do seu futuro próximo, descobri o que eu penso ser a história das suas Vidas Passadas.E o que vou revelar a você agora é absolutamente único. Ninguém jamais poderia revelar isso a você antes de mim.
    Eis algo importante que faço questão de lhe dizer de imediato:
    Não é a primeira vez que sou levado a viajar no tempo e a descobrir os misteriosos e surpreendentes segredos ligados às Vidas Passadas de alguém.
    E, invariavelmente, em relação à maioria dessas pessoas, revelações inéditas e algumas descobertas fora do comum contribuíram para provocar uma mudança rápida e radical em suas Vidas. Da forma mais completa possível!
    De fato, vários detalhes surpreendentes trazem incríveis explicações quanto à influência possível de vidas passadas na vida atual de uma pessoa e, sobretudo, quanto ao desenrolar do seu futuro próximo e imediato.
    Neste aspecto, em relação a você, você já pode esperar uma surpresa incrível.
    Com 3 Revelações espantosas que essa extraordinária viagem no Tempo colocou em evidência sobre as suas vidas Passadas…

    A sua 1a Revelação:
    Você tem um Carma Angelical Ultra-Benéfico pronto para intervir em sua vida.

    As leis da Reencarnação dizem que há coisas em suas vidas passadas, boa ou ruins (conhecidas pelo nome de “Carma”) e que podem ser “apagadas” ou, ao contrário, “ativadas”, afetando assim consideravelmente a sua vida atual.
    Existem dois Carmas possíveis. O Carma Benéfico (com muita frequência chamado Carma Angelical), aquele que traz benefícios e torna a vida fácil e agradável… E o Carma Contrário, aquele que é um fardo e torna a vida triste e difícil.
    O Carma Benéfico é conquistado através de certas boas ações realizadas em vidas anteriores. Ele constitui uma espécie de Recompensa Cármica que pode ser utilizada em uma vida presente.
    Inversamente, o Carma Contrário diz respeito a todas as más ações, com se fossem Dívidas Cármicas que precisamos pagar.
    Assim sendo, uma pessoa pode começar uma nova vida difícil, sob a influência negativa de une Dívida Cármica e ver, subitamente, a sua vida mudar (como se a dívida tivesse de repente sido paga) para uma novíssima e bem melhor existência com a marca das benesses de um Carma Benéfico e de uma Recompensa Cármica.
    Isso tudo sob a influência protetora do seu Anjo da Guarda.
    E, para a minha grande surpresa, é precisamente isso que está acontecendo com você. Você tem uma “Dívida Cármica”, como muitas pessoas têm, mas que no seu caso está chegando ao seu fim.
    E, sobretudo, há muitas coisas extremamente boas no Grande Livro das suas vidas Passadas que me permitem afirmar isso com certeza absoluta:

    Você conquistou um Carma Angelical Ultra-Benéfico.
    E chegou o momento de ele agir em sua Vida.

    Mesmo que hoje tudo possa lhe fazer crer exatamente o contrário, embora os seus problemas lhe pareçam insolúveis, ainda que você acredite que seja tarde demais para que tudo possa mudar, chegou o momento para você finalmente ver a Sorte e a Felicidade entrarem em sua Vida.
    A Recompensa Cármica da qual você vai poder se beneficiar de agora em diante, graças à minha ajuda e também graças à energia luminosa do seu Anjo da Guarda Protetor, vai desencadear a maior reviravolta de toda a sua existência.
    E mesmo que você estiver imaginando que tudo isso é completamente inacreditável, que você estiver se perguntando como as coisas puderam desandar de tal maneira em relação a você, eu vou dizer exatamente Por quê e Como, TUDO, absolutamente TUDO pode muito rapidamente dar uma reviravolta em seu benefício!
    Na verdade, você não é uma pessoa qualquer. Muito pelo contrário. Tudo o que eu “vi” a seu respeito parece confirmar isso para mim. E a extrema bondade, que eu vi você demonstrar em suas “Vidas Passadas”, me mostrou que você é:
    • Uma pessoa excepcional que demonstra uma sensibilidade incrível…
    • Uma pessoa que exerce influência e que os outros têm vontade de escutar e respeitam…
    • Uma pessoa que pode contribuir para fazer dos sonhos dos outros uma realidade…
    • Uma pessoa rodeada de outras pessoas, amada e apreciada pela sua grande generosidade…
    • Uma pessoa íntegra que dá de si própria sem nada esperar em retorno!
    Tudo o que as suas vidas passadas revelam só pode constituir um Carma Angelical Ultra Benéfico, uma Recompensa Cármica da qual você ainda não desfrutou em sua vida atual.
    Você provavelmente vai me dizer que não se lembra de tudo isso ou até mesmo que não se lembra de nada. Isso é absolutamente normal. Pouquíssimas pessoas podem se lembrar das suas vidas passadas. E, na realidade, isso não é o que mais importa.
    Não, o mais importante é que você disponha dessa Recompensa Cármicae que ela possa, o mais rapidamente possível, lhe permitir mudar de vida.
    É exatamente o que vai ocorrer com você. Eu não tenho a menor dúvida neste aspecto.
    Considerando a importância dessa extraordinária Recompensa Cármicapronta para intervir em sua vida, você pode esperar para ver subitamente ocorrer tudo aquilo de mais belo com o que você sempre sonhou até hoje.
    E sem a menor dúvida, além de bem mais rapidamente do que você possa imaginar.
    Eu não gosto muito de falar de Dinheiro. Mas eu tenho que dizer a você que, em seu caso, vai se tratar de Dinheiro, com algumas belas quantias, dentre as quais uma particularmente importante, que deverá fazer de você uma pessoa protegida das necessidades nas próximas semanas.
    Inclusive, o aspecto financeiro não será o único ponto positivo associado a esse período de sorte extraordinário… Os Encontros, o aspecto afetivo, as relações com os outros e o Amor também serão favorecidos!
    Muito rapidamente, você se tornará ou se tornará novamente a pessoa que eu vi em você no passado… uma pessoa enriquecida com uma bela alma, radiante, rodeada por outras pessoas e apaixonada por todas as cortesias produzidas em torno de si, em uma vida repleta de Felicidade.
    Você pode ter a certeza. Eu lhe digo por experiência própria. Em todos esses anos durante os quais coloquei a minha vida ao serviço do próximo, nunca, absolutamente jamais, eu encontrei um caso igual ao seu. Você dispõe de um Carma Angelical Ultra-Benéfico extremamente importante.
    Desde que me conheço por gente, na minha memória nada consta de similar!
    E aqui algo ainda mais surpreendente…

    A sua 2a Revelação:
    Um acontecimento estranho do qual você foi vítima, totalmente a contragosto, carregou você com um sufocante Carma contrário…

    Enquanto eu estava descobrindo qual ponto você irradiou no transcorrer das suas Vidas Passadas, subitamente senti uma espécie de presença indesejável, um tipo de ameaça inquietante próxima de você.
    Aparentemente, na realidade já há um bom tempo, uma Força mal-intencionada, capaz de inverter o bom andamento das coisas, exerce, à sua revelia e contra você, um poder contrário que bloqueia a sua vida atual na falta de sorte.
    Pois o fundamento do seu principal problema está precisamente nisso: uma Falta de Sorte permanente que parece, de forma inexplicável, estar colada a você.
    Aparentemente, a raiz deste grave problema está em VOCÊ!
    Uma coisa é certa: algo ou alguém desviou da sua Vida e em seu próprio benefício o Carma Angelical Benéfico que pertencia a você pleno direito e o trocou com a sua própria Dívida Cármica.
    E você tem que suportar toda a dor e o peso cada vez maior dessa Dívida Cármica que não é absolutamente sua!
    Dela resulta uma perpétua e obscura adversidade que age sorrateiramente contra você e paralisa totalmente a sua vida, envolvendo-a na mais profunda negatividade.
    Ainda que as suas capacidades de ter sucesso sejam impressionantes, você fracassa, sem qualquer razão aparente, em praticamente tudo o que você faz.
    A tal ponto que hoje você chega a se resignar diante do fracasso, deixando de acreditar em si, bem como neste real e considerável potencial do qual você no entanto dispõe.
    Essa Dívida Cármica levou a sua vida para um caminho que não é o correto. Bem ao contrário da via que você deveria ter seguido desde o início. Dessa forma, você nunca pôde mostrar aos outros do que você realmente é capaz.
    As suas tentativas sucessivas fracassaram, ainda que o pleno Sucesso estivesse programado, de lá de cima, especialmente para você.
    Você está pagando diariamente, a um preço bem elevado, uma dívida pela qual você não é absolutamente responsável.
    Quantas vezes você não deve ter pensado: “Ah, se eu soubesse disso anteriormente…” antes de cometer novamente os mesmos erros e de fracassar uma vez mais!
    Tudo isso prova: é certo que essa Força obscura e contrária impede você de se beneficiar da Experiência das suas Vidas Passadas.
    Isso é que faz com que, involuntariamente e mesmo com toda a sua boa vontade, você não consiga se livrar da influência negativa que exercida por este Carma Contrário que paira sobre você sempre mais a cada dia.
    E todos os aspectos da sua vida são afetados:
    Por exemplo, vejamos os seus problemas de Dinheiro. Você acha normal ser o tempo todo obrigatório para você ter sempre que fazer contas? …Ao passo que outras pessoas são bem mais ricas que você!
    Quanto à sua Vida sentimental. Você pode imaginar ser uma pessoa plenamente satisfeita, a quem a vida teria dado tudo aquilo por ela sonhado? Provavelmente não! …Enquanto isso, certas pessoas vivem no mais perfeito amor com o ser querido e são bem mais felizes que você.
    Sem falar das suas Relações com os outros? Sempre a presença de intrusos e muitos problemas que se acumulam e se sucedem para bloquear o caminho rumo à vida serena, doce e agradável que você tanto almeja! …Enquanto paralelamente, alguns desfrutam das benesses da vida, sem que nada, absolutamente nada, venha contrariar as sua Felicidade… E exibem uma sorte insolente, ao passo que você aparenta não poder dela se beneficiar, embora mereça.
    Já está na hora de acabar com isso!

    3a Revelação:
    As 4 próximas semanas marcam A Reviravolta decisiva em sua vida!

    Posso desde já confirmar que, embora até o momento a sua Vida tenha estado sob a influência de um Carma Contrário, isso vai deixar de vigorar no seu Futuro próximo.
    Pessoalmente, eu estou convicto disso. Eu posso afirmar que uma nova vida mais feliz vai poder começar para você. E isso agora, bem nas três próximas semanas.
    É precisamente por volta dessa data que a Dívida Cármica, indevidamente paga por você, será reembolsada e definitivamente riscada da sua Vida.
    Esse dia ressoará como um trovão nos céus! Ele marcará a chegada súbita de um primeiro acontecimento maior que desencadeará para você, provavelmente a maior reviravolta de toda a sua Vida.
    Provavelmente, será o caso de Dinheiro, muito Dinheiro!
    Com uma primeira entrada inesperada que provavelmente vai deixar você sem voz, tamanha a surpresa em receber tal quantia de uma só vez, como se fosse por magia… além de, certamente, ultrapassar tudo o que você poderia imaginar poder um dia ter.
    E isso será somente o começo. Pois os primeiros efeitos da súbita entrada do seu Carma Angelical Ultra-Benéfico em sua Vida não vão parar nisso.
    A sua vida não será mais a mesma. As suas dúvidas desaparecerão. O futuro virá sem preocupações. Você se tornará uma pessoa serena, confiante e feliz ao ver finalmente ver a Sorte sorrir para você como nunca ela havia feito.
    Ainda mais que outras belas oportunidades vão se abrir para você:
    Os novos Encontros serão particularmente favorecidos. Especialmente com a chegada em sua Vida de uma pessoa que vai ocupar um lugar importante perto de você.
    Provavelmente alguém que você já conhece, um amor da juventude ou até mesmo uma pessoa que você vê esporadicamente e que vai subitamente se aproximar de você.
    Uma coisa é certa: muito rapidamente, a sua vida sentimental será agraciada. Você provavelmente receberá muito afeto e amizade, tanto quanto você vai poder dar. Você poderá se tornar a pessoa radiante e atraente, tal como eu a “vi”, sorridente e feliz, em suas Vidas Passadas.
    O Sucesso coroará o que provavelmente constituirá os mais belos êxitos da sua Vida, ao menos aqueles que mais serão importantes em sua opinião.
    E sobrarão motivos para você ficar contente. Você poderá bem rapidamente se tornar uma pessoa admirada. Uma pessoa para quem tudo, absolutamente tudo, dá certo. Uma pessoa invejada pelo seu incrível talento, pelo seu saber e pelas suas capacidades fora do comum.
    Muito rapidamente, você poderá constatar com os seus próprios olhos o quanto essa nova Vida, agora tão próxima de você, poderá abrir novas perspectivas de Felicidade intensa, absolutamente fora do comum, e além de tudo o que você poderia esperar um dia viver.
    Isso tudo com a condição de: se livrar desse Carma Contrário que arruína a sua vida, de uma vez por todas!
    Há algo embaraçoso que está me preocupando e sobre o que gostaria de falar com você imediatamente:
    A influência nefasta do Carma Contrário, que fez você sofrer durante longos anos, levou a sua vida para uma espiral negativa, tão profunda e tão tortuosa, que será provavelmente muito difícil ou até mesmo impossível para você sair dela sem ajuda! Apesar de toda a energia positiva que vai lhe proporcionar a sua Recompensa Cármica.
    Está claríssimo que isso é muito grave. E, sobretudo, que isso poderia aniquilar para sempre essa incrível Renovação prestes a ocorrer agora em sua Vida
    Pode ter certeza, não é a primeira vez que eu tenho que enfrentar este problema. E eu tenho A Solução.
    O Ritual Angelical Divino de Libertação das vidas passadas
    que eu lhe proponho realizar de forma GRATUITA e especialmente para você.
    Trata-se aqui de um Ritual muito especial que recorre a antiquíssimas práticas mágicas inscritas em um velho grimório Angelical que pertence há muitos séculos ao meu entorno espiritual. Eu sou o único a conhecê-lo e a única pessoa capaz de colocá-lo em prática para você.
    Para realizar esse importante Ato Espiritual para você, eu vou novamente ter que recorrer ao seu Anjo da Guarda Protetor. Você deve entender que seria demasiado longo revelar aqui em detalhes esse Poderoso Segredo.
    Saiba uma coisa Marcos Paulo Faria: somente esse Grande Ritual Angelical é capaz de liberar você definitivamente dessa força negativa que arruína a sua existência.
    Se eu tenho tanta certeza, é porque não é a primeira vez que eu realizo um trabalho de tamanha importância para solucionar um grave problema de influência cármica negativa. Eu já o realizei com sucesso para várias outras pessoas.
    A maioria delas fica um pouco cética no início. Na verdade, é um pouco difícil para um não iniciado acreditar que a prática de um único Ritual, até mesmo Angelical, possa eficazmente trazer ajuda. E, no entanto, é este o caso. E tudo o que eu acabo de lhe dizer é sério e verdadeiro!
    Tem o recente exemplo de Maria, para quem eu acabo de colocar em prática o Ritual Angelical Divino de Libertação das vidas passadas. Um futuro extremamente favorável parece estar traçado diante dela. Um Benefício Angelical Cármico estava pronto para agir em sua existência.
    Mas, tal como você, um sério bloqueio poderia comprometer tudo… uma Dívida Cármica havia arruinado a primeira parte da sua vida… Desemprego, divórcio, problemas com vizinhos, dificuldades sempre crescentes em matéria de Dinheiro, escolarização difícil das suas crianças, ânimo muito em baixa… eu não vou dar todos os tristes detalhes da sua vida que agora fazem parte do passado.
    Pois exatamente 11 dias após ter praticado este Ritual Angelical muito especial para ela, de uma forma tão súbita quanto inesperada, a sua “vida mudou de uma vez”: em primeiro lugar, ela encontrou um emprego, muito bem remunerado, nas proximidades do seu domicílio e que lhe agrada demais.
    Logo em seguida, exatamente como eu lhe havia anunciado, uma primeira grande entrada de Dinheiro permitiu a ela pagar todas as suas dívidas. E como uma Felicidade não vem nunca sozinha, ela encontrou alguém para dividir a sua vida. Ela me autorizou a compartilhar o seu depoimento com você:
    – …No início, eu confesso que era difícil de eu acreditar e, no entanto… …Minha vida mudou de uma vez, exatamente como você havia dito. Hoje, eu sei realmente o que quer dizer ‘ser uma pessoa rica’. Além disso, eu estou coberta de amor e afeto. Eu tenho um homem que me adora e que também gosta dos meus filhos… …Obrigada por toda esta incrível magia angelical que você executou para mim. Eu só quero uma coisa: que você possa fazer o mesmo em favor de outras pessoas que estão sofrendo, realizando para elas o seu ritual divino. Faça-o com o seu coração, como você soube fazer para mim. Eu lhe agradeço.
    Maria
    Eu poderia igualmente citar os casos recentes de Tom, Paulo ou Sara… os quais se beneficiaram com sucesso da prática secreta do Ritual Angelical Divino de Libertação das Vidas Passadas. No total, mais de 76 pessoas. Mas isso não é o mais importante para você.
    O que é realmente importante para você, é que ao aceitar que eu realize especialmente para você o Ritual Angelical Divino de Libertação das vidas passadas, você poderá se tornar a 77a pessoa para quem a vida vai se voltar para a plena Felicidade.
    A única que realmente vale aos seus olhos. A sua! A sua Felicidade, aquela que lhe é devida e à qual você tem direito!
    Neste aspecto, posso lhe garantir que as coisas estão se acelerando fortemente em seu benefício. Você deve ver a Felicidade chegar à sua vida bem mais rapidamente e com intensidade bem maior do que você possa imaginar. Não passa de uma questão de dias.
    E para ter certeza de agarrar plenamente todas as oportunidades de Sorte e de Felicidade que o seu Carma Angelical Ultra-Benéfico vai trazer à sua vida, eu, Padre, vou fazer uma coisa a MAIS, algo de excepcional para você.
    Nas Grandes Revelações Angelicais que eu vou lhe enviar rapidamente…
    …eu quero e vou revelar, com muita precisão e riqueza de detalhes, tudo o que você deve saber sobre esses 2 grandes acontecimentos extremamente benéficos prestes a fazerem a sua vida sofrer uma reviravolta no bom sentido (tanto em nível financeiro quanto afetivo)… e isso tudo exatamente como eu vi acontecer com Você!
    Não se esqueça, Marcos Paulo Faria!…Tem essa data importante e esse acontecimento envolvendo dinheiro prestes a ocorrer em sua vida.
    Saiba que as suas Grandes Revelações Angelicais darão a você todos os meios, fáceis e simples, a serem aplicados para agarrar com firmeza essas belas oportunidades de sorte que vão muito em breve se apresentar a você.
    Sim Marcos Paulo Faria, estou falando dessa incrível Data, agora bem próxima, que o Céu escolheu para fazer com que toda a sua vida mergulhe na Felicidade. Imagine tudo o que você poderá fazer com a importante quantia da qual você deve ser a única e feliz pessoa beneficiada!
    É precisamente a partir desse dia que você terá que poder dispor de todos os poderosos poderes da Alta Proteção Celeste do seu Anjo da Guarda Protetor, Iah-hel. Eu lhe direi como fazer.
    Eu igualmente lhe direi de que forma o seu Anjo da Guarda Protetor poderá ajudar você a fazer com que a sorte entre em sua vida e provoque incontáveis outras oportunidades de ganhos e novos encontros inesperados.
    Provavelmente, haverá igualmente toda uma série de eventos favoráveis para que você faça novas amizades e viva uma nova vida, rica e completamente diferente daquela que você vivenciou até agora.
    Além disso, estou convencido, haverá uma imensa Felicidade que deverá cobrir você de uma vez, sobre a qual eu lhe darei todos os detalhes. Bastará para você ler e fazer como eu indicar. Tudo será muito simples.
    Quando a Sorte acompanha você pelo caminho da Felicidade, tal como está agora traçado para você pelo Céu e pela mão sagrada do seu Anjo da Guarda Protetor, tudo fica mais fácil. Acredite na minha experiência. Eu nunca me engano.
    Tudo será retranscrito com precisão em suas Grandes Revelações Angelicaisque eu vou lhe enviar o mais rapidamente possível.
    Caro Marcos Paulo Faria, só resta a você expressar a sua vontade de receber essa Ajuda preciosa que faço questão de lhe oferecer.
    Entretanto, saiba que você tem hoje uma oportunidade real de ver o seu destino mudar de rumo, voltando-se para uma bela vida e para uma Felicidade tão grandiosa quanto radiante.
    Em no máximo 21 dias , você deve normalmente estar de posse da importante quantia da qual lhe falei anteriormente. Você deve perfeitamente imaginar o que pode significar essa chegada providencial de Dinheiro para você.
    Um recomeço na vida e uma oportunidade única de desfrutar de uma melhoria de condição financeira incrível, capaz de fazer de você uma pessoa realizada.
    Logo em seguida, haverá essa maravilhosa reaproximação ao nível afetivo que você poderá ver ocorrer de repente em sua vida. Em suplemento, com uma Sorte permanente que vai acompanhar você em todos os momentos da sua vida. Tenho certeza disso.
    O Ritual Angelical Divino de Libertação das vidas passadas que vou fazer especialmente para você e as Grandes Revelações Angelicais que vou enviar para você vão contribuir para fazer com que a Felicidade chegue à sua vida.
    Agora, é importante que você possa constatar com os seus próprios olhos toda essa Grande Felicidade que a minha Ajuda preciosa, aquela do Céu e do seu Anjo da Guarda Protetor, pode trazer à sua vida. Eu quero que a sua satisfação seja total e completa.

    Sim Marcos Paulo, acaba de ocorrer algo ao mesmo tempo estranho e extraordinário. Leia, é surpreendente: bem nessa noite, de forma mais curiosa, subitamente eu sonhei com você caro Marcos Paulo. Um sonho maravilhoso do qual guardo a perfeita lembrança…
    Você estava em pé, com a cabeça iluminada por uma leve auréola de luz azulada, bem no centro de um magnífico jardim cheio de árvores floridas, frutas douradas e um gramado verde com magníficos reflexos prateados…
    Foi então que cintilante na luz, uma silhueta apareceu de repente como se descesse do céu de forma absolutamente mágica… Em seguida, esta silhueta assumiu forma humana e, totalmente surpreso, creio ter reconhecido o seu Anjo da Guarda Protetor.
    Sim Marcos Paulo, Iah-hel apareceu no sonho bem ao seu lado. Imediatamente, a luz que formava a sua auréola intensificou-se em torno de você, tal como o mais poderoso dentre os escudos de proteção celeste. Em seguida, sem tardar, ele disse:
    Marcos Paulo escute Padre… é por ele que falo com Você. O que espera por você é algo sem precedentes… uma Felicidade sem igual. Aceite encarar a verdade de frente. Você se curva diante da vontade divina?… Por favor, Marcos Paulo… Vá em frente e siga o seu Mensageiro do Céu. É ele que me permite iluminar para você este novo caminho que a sua vida deve seguir.
    Logo em seguida, Iah-hel desapareceu de modo tão surpreendente quanto havia surgido. Foi então que acordei.
    Sem delongas, decidi retomar contato com você Marcos Paulo! Ainda mais que as coisas parecem ter evoluído muito favoravelmente para você.
    Durante várias horas, realizei um trabalho muito especial para você. E o que descobri de novo a seu respeito supera tudo o que eu poderia pressentir de bom sobre você.

    Inteligência espiritual

    Meditando sobre a responsabilidade de pais e educadores na sólida formação espiritual, humana e ética dos infantes, recordei-me do que, em 1981, disse ao jornalista italiano Paulo Parisi Rappoccio, há décadas radicado no Brasil. Defendi a basilar necessidade de unir ao raciocínio intelectual a sabedoria que se origina no coração das criaturas. Sim, porque também existe a inteligência do sentimento, da emoção e, mais que isso, a espiritual, provinda do Mundo ainda invisível aos nossos olhos materiais, por questões de frequência, entre outras. Ninguém morre. Continuamos vivos pela Eternidade.
    Educação com Espiritualidade Ecumênica
    No Manifesto da Boa Vontade (1991), escrevi que, intuitivamente, com acerto, assevera o próprio povo, seguido por eminentes pensadores: “Enquanto há vida, há esperança”. O caminho mais acertado permanece na área da Educação com Espiritualidade Ecumênica, um passo à frente no terceiro milênio, que se aproxima.
    Contudo, a insensibilidade de muitos foi a motivação deste expressivo repto do notável Martin Luther King Jr. (1929-1968): “Ao longo do caminho da História, uma das maiores tragédias do homem tem sido o seu limitado interesse pelo próximo, seja este tribo, raça, classe ou nação”.
    Por isso há que se orientar os esforços mundiais, aplicando-os na tarefa de resgate da parcela desfavorecida do planeta, colocando, assim, os valores da sociedade na devida ordem e fazendo a marcha do desenvolvimento econômico dirigir-se em prol da criatura humana, porquanto o ser vivente é a geratriz do progresso, a despeito das máquinas. Do contrário, os governos poderão não estar governando para seus povos.
    O velho Gandhi (1869-1948) afirmava que “uma civilização é julgada pelo tratamento que dispensa às minorias”. E aí, na indiferença de muitos para com os demais, reside a sua fraqueza, se nada fizerem para mudar o rumo dos fatos, para o que é necessário igualmente que parem de culpar a Deus e os Seus preceitos pelos tropeços que dão. Atualíssima, portanto, esta advertência de antigo aforismo do escritor latino Publilius Syrus (85 a.C.-43 a.C.): “Tolo é aquele que afunda seus navios duas vezes e continua acusando o mar de culpado”.
    Atenção merecida às crianças
    André Fernandes
    Supercreche Jesus – Recanto de amor e poesia, onde se valoriza o ser humano
    Para que isso não venha a ocorrer com os nossos pequeninos que se preparam para a vida, com honra inaugurei, em São Paulo/SP, em 25 de janeiro de 1986, data natalícia da colossal cidade sul-americana, a Supercreche Jesus, que integra um grande Instituto, hoje responsável pela educação diária de quase 1.500 crianças, jovens e adultos. Reflitamos acerca deste ensinamento do Profeta Muhammad (570-632) — “Que a paz e as bênçãos de Deus estejam sobre ele!”— no Corão Sagrado: “As crianças são os ornamentos da vida neste mundo”.
    Delas, Jesus, no Seu Evangelho, segundo Mateus, 19:14, declara: “Deixai vir a mim os pequeninos, não os impeçais, porque deles é o Reino dos Céus”. E Salomão, em Provérbios, 22:6, aconselha: “Educa a criança no caminho em que deve andar, e, até quando envelhecer, não se desviará dele”.
    Ao anunciar, ainda durante a inauguração da Supercreche Jesus, o advento do Conjunto Educacional Boa Vontade, que surgiria em 25 de janeiro de 1993, também na capital bandeirante, assim resumi sua filosofia de trabalho: Aqui se estuda. Formam-se Cérebro e Coração.
    Combate à Exploração Sexual
    Proteger a infância e a juventude consiste em providência para todas as horas. Portanto, nos antecipando ao Dezoito de Maio, Dia Nacional de Combate ao Abuso e à Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes, ratificamos essa batalha para a qual a sociedade deve permanecer em constante vigília.
    Tenhamos em nossa agenda o Disque Direitos Humanos, o Disque 100. A ligação é gratuita. 

    Criar, compartilhar e armazenar seus documentos

    Criar, compartilhar e armazenar seus documentos Create, share and store your documents onlineEvernote y Dropbox: Crear, compartir y almacenar documentosCréer, partager et stocker ses documents
    Janeiro 2016


    Dois programas estão ficando cada vez mais conhecidos na Internet em tudo que diz respeito à gestão de documentos. Trata-se do Evernote e do Dropbox que são, ao mesmo temo, softwares clientes a serem instalados e serviços web disponíveis online. Esquematicamente, o Dropbox é usado, principalmente, para o arquivamento e a sincronização de seus documentos entre os diversos terminais (computadores, smartphones, tablets, etc). Ele é uma solução de armazenamento online, disponível gratuitamente, mas você não pode ultrapassar 2 GB de dados. Já o Evernote é um programa para fazer anotações em qualquer lugar e em qualquer suporte (a partir do seu smartphone, tablet, ou PC). Ele lida com formatos de áudio, imagens, textos (mas não vídeos, exceto o fluxo de uma webcam) que você pode incluir em suas notas. Você também pode compartilhar suas anotações com seus contatos ou através das redes sociais. 


    Vamos ver em que essas ferramentas podem nos ajudar e, como usá-las: 

    Dropbox

    Muito fácil de usar, o Dropbox requer a instalação de um software cliente que pode ser baixado no seu site oficial. Este cliente é compatível com o Windows, Mac, Linux e dispositivos móveis com iOS (iPad e iPhone), Android e Blackberry. Uma vez instalado, o cliente vai pedir para você criar uma conta online te identificando no sistema Dropbox. Seu nome de usuário será o seu endereço de e-mail principal. Depois de criada, a conta dá acesso à interface online e a sua pasta pessoal, acessível em seu computador. Vejamos esses dois aspectos. 

    Sua pasta pessoal

    Quando sua conta é criada, o Dropbox associa a sua conta ao computador no qual você instalou o software. No seu computador, uma pasta especial Dropbox é criada, por padrão, em 

    Desktop/Nomedo usuário/Dropbox/

    . Nesta pasta, poderemos colocar todos os documentos que quisermos salvar e compartilhar com as diversas máquinas. A pasta parece com uma pasta normal, exceto que os dados armazenados nela são salvos online em sua conta Dropbox. 

    Observação: ao salvar um documento importante (ex: um vídeo), um pequeno ícone azul aparecerá ao lado de sua pasta. Isto indica que o documento está sendo colocado online e sincronizado com servidores do Dropbox. Quando o ícone ficar verde, é porque que o arquivo foi salvo corretamente em sua conta do Dropbox e poderá ser usado: 



    Saiba também, que um pequeno programa se instalará no seu computador na barra de tarefas, dando-lhe acesso a algumas opções rápidas. A partir deste atalho, você poderá acessar a sua pasta Dropbox, colocada no seu computador, a sua conta online, ou seja, as pastas adicionadas ou alteradas, e as preferências do software: 






    Preferências Avançadas: 



    No menu Preferências, você pode escolher a localização da pasta Dropbox no computador, mudar o idioma, definir a largura de banda dada ao Dropbox para colocar online e baixar arquivos salvos em sua conta, gerir notificações do software e adicionar proxies, caso você o utilize profissionalmente. 

    A interface online

    Esta é a parte mais importante do Dropbox, já que a partir da interface online podemos realmente nos organizar e realizar todas as tarefas mais interessantes. Comecemos com os documentos colocados em sua conta. Basta passar o mouse sobre uma pasta ou um arquivo específico para ver uma seta aparecer à direita do mesmo. Clique nesta seta para ver um menu que permite que você baixe o arquivo em outro computador, nomeie-o, mova ou exclua um arquivo ou pasta, e administre os direitos de um documento compartilhado: 


    Compartilhar um documento é relativamente fácil, basta clicar na opção adequada. Em seguida, o Dropbox pede para você adicionar os endereços de e-mail das pessoas com as quais você quer compartilhar essa pasta e/ou documento. Eles serão convidados a se cadastrar no Dropbox para acessar os seus arquivos. Outra vantagem da interface online é poder acompanhar todos os eventos relacionados a sua conta (adição de arquivo, arquivo renomeado, movido ou removido, criação de pastas, etc). Enfim, você pode ver na aba Compartilhamento todos os usuários que têm acesso a arquivos e documentos e, se necessário, remover-lhes ou adicionar-lhes certos privilégios. Concluindo, nas opções da conta (canto superior direito da opção de conexão), você poderá ver o espaço de armazenamento utilizado, as configurações de sua conta (ex: alterar sua senha) e os computadores e dispositivos móveis nos quais você instalou o Dropbox. E é aqui, também, que você poderá enviar convites Dropbox para seus amigos e colegas. 

    Evernote

    O Evernote não funciona como o Dropbox. Sua finalidade também é armazenar documentos online, mas sob a forma de anotações. Você não salva seus arquivos tais quais, mas você cria notas, que são uma forma de você lembrar de coisas importantes e, para os mais criativos, realizar associações de ideias em torno de um tema particular. Para ser mais preciso, o Evernote é instalado como o Dropbox, sob a forma de um software cliente em seu computador e, através deste software cliente, você pode criar suas notas e adicionar o conteúdo que quiser. Como o Dropbox, suas notas serão hospedadas online em servidores do Evernote, possibilitando o acesso às notas, a qualquer momento e a partir de qualquer computador ou dispositivo móvel (smartphone ou tablet). 

    O software cliente Evernote

    Bastante intuitivo, o software pode ser usado quase que imediatamente. Para crie uma nova nota, basta clicar no botão correspondente, no canto superior direito da barra de status do software, ao lado do botão Galeria. Um documento aparece à direita da sua tela, sob a forma de um editor de texto padrão. Você poderá escrever um texto, adicionar imagens, textos de uma página web ou um e-mail, simplesmente arrastando e soltando os elementos em questão, para a sua nota: 




    Você também poderá adicionar em uma nota um arquivo de áudio ou um anexo (que pode ser um arquivo), clicando no botão situado na extremidade direita, ao lado da inserção de tabelas. Além disso, também é possível inserir hyperlinks e vídeos da webcam em seu documentos (não um vídeo web, uma pena!). Para cada nota, você pode indicar o autor, a geolocalização no momento da anotação e adicionar uma etiqueta que indicará o tema principal da nota. Um pouco como o Dropbox, cada nota criada pode ser compartilhada com outros usuários. Aqui também será preciso dar um endereço de e-mail para que o Evernote envie o conteúdo correspondente, ou então, compartilhar essa nota nas redes sociais, como o Twitter ou o Facebook. Como você deve imaginar, como conta gratuita, você está limitado a 60 MB de documentos armazenados por mês, o que é relativamente pouco. Assim sendo, evite anexos nas notas, dê preferência a links e imagens: 



    Se você usa essa ferramenta regularmente, encontrar suas notas torna-se rapidamente uma dor de cabeça. Para não se perder, você deve usar o sistema de tags (etiquetas), ou a busca por atributos. A busca por atributos consiste em procurar os seus documentos por data de criação, data da última modificação, pelo tipo de documento disponível (imagem, vídeo, com anexo, etc) ou por origem (e-mail, página web, etc). 

    Evernote na Internet

    No site Evernote você pode acessar a todas as suas ideias criadas a partir do seu dispositivo móvel ou computador. As opções são praticamente as mesmas, apesar da apresentação ser um pouco diferente. A vantagem a mais é que você pode acessar as configurações de sua conta para mudar o seu endereço, a sua senha, além de ver o estado do seu espaço de armazenamento. O custo para se mudar de um usuário padrão gratuito para um usuário Premium é de 5 dólares por mês. O limite passa então de 60 MB para 1 GB: 

    Onde e como divulgar seu recrutamento online

    Onde e como divulgar seu recrutamento onlineTips for E-RecruitmentOù et comment diffuser ses offres d’emploi en ligne ? Consigli per l'E-recruitment
    Janeiro 2016


    O recrutamento online aumentou consideravelmente com o aparecimento de novas mídias que, por sua vez, provocaram novos hábitos. Os sites de anúncios, os sites especializados, as redes sociais profissionais, os blogs corporativos e até os aplicativos móveis podem ser muito interessantes para os recrutadores. Como essas mídias podem ajudar a empresa em seu processo de recrutamento? O que devemos saber para escolher os meios mais adequados à sua empresa e às suas necessidades? 


    Recrutamento online: setor a ser considerado

    Os websites de ofertas de trabalho são um viveiro importante para as empresas. De acordo com uma pesquisa feita em fevereiro de 2015, 87% dos recrutadores usam estes suportes para recrutamento. Mas, estes não são os únicos meios de comunicação online utilizados para recrutamento. As redes sociais profissionais como o LinkedIn, o Viadeo ou as grandes redes sociais públicas, também interessam os recrutadores, sendo que 53% dos recrutadores as utilizam. Outra referência digital é o site da empresa, onde 41% dos recrutadores pensam em usá-lo como suporte para um anúncio. 

    Segundo a empresa de sondagem RegionsJob, “durante o período de contratação ou de retomada de recrutamento, as empresas utilizam todos os canais à sua disposição”. Os métodos tradicionais de recrutamento (anúncios na imprensa, agências de recrutamento, etc) saíram de moda, passando de 23%, em 2010, para 12%, em 2015. 

    Desafios para a empresa

    Recrutar um novo funcionário custa caro para a empresa e selecionar o perfil certo limita os riscos. O recrutamento pode ser ajustado desde o primeiro anúncio, o negócio é interessar imediatamente os candidatos potenciais e acertar a alvo, na busca do perfil ideal. Voltar-se para vários suportes, a fim de fazer um recrutamento que apresente varias vantagens, como melhorar a interatividade entre a empresa e os candidatos, facilitar o contato e a proximidade, adaptar os anúncios ao público e escolher as plataformas em função dos perfis desejados. Cuidado para não multiplicar desnecessariamente os suportes de comunicação, pois isso pode levar a um fluxo excessivo de candidatos. 

    Em que mídias publicar seus anúncios

    Plataformas especializadas

    A publicação de um anúncio é paga de acordo com as plataformas selecionadas. A maioria dos sites de emprego também permite consultar as candidaturas já registradas, ou receber novas candidaturas que correspondam às necessidades da empresa.

    Redes Sociais Profissionais

    No LinkedIn: com milhões de adeptos em todo o mundo, a rede social profissional LinkedIn estabeleceu-se como referência no relacionamento entre os profissionais. A rede facilita o recrutamento com contatos, visualização de carreira, publicação de anúncios, etc. Saiba mais sobre o LinkedIn. 
    No Viadeo: não tão importante quanto o LinkedIn, são 720 mil recrutadores e profissionais de língua portuguesa. Desta forma, isso a torna uma plataforma para recrutamento tão importante quanto o LinkdeIn. Com o Cara a Cara, a rede social facilita o relacionamento entre candidatos e recrutadores e compartilha anúncios. 
    Nas redes sociais especializadas: para saber mais sobre estas redes sociais, leia Recrutamento, busca de emprego: as redes sociais especializadas. Elas fazem parte da estratégia de recrutamento pelas mídias. 

    Os aplicativos de Recrutamento

    O recrutamento também pode ser feito através dos dispositivos móveis e, principalmente, dos aplicativos dedicados. Este é o caso do Jobr e do Kudoz, que se baseiam em informações colhidas pelo LinkedIn para apresentar anúncios no princípio do matchmaking (relacionamento de duas pessoas por afinidade). 
    Jobr para iPhone e Android 
    Kudoz para Android e iPhone 

    Site da Empresa

    Este é o suporte de referência, porque é onde o candidato terá a primeira impressão da empresa. Um anúncio publicado no site da empresa também pode ser enviado para as redes sociais profissionais ou públicas da empresa. O anúncio pode ser postado em uma seção especial, tipo “Vida empresarial” ou “Recrutamento”, ou em destaque na primeira inicial do site. 
    Observação: mesmo fora do período de contratação, este tipo de tópico, usando um formulário de contato, ajuda o recrutador a constituir uma lista de candidatos. Isso representa uma economia de tempo, a posteriori. 

    Blog dedicado ao recrutamento

    Um blog dedicado exclusivamente às oportunidades de recrutamento e de carreira é uma solução que já existe nas grandes empresas. O blog permite que os recrutadores centralizem as informações em um único lugar. Os outros suportes podem servir como alternativa. Esta solução pode facilitar a gestão das candidaturas recebidas, mas requer um investimento adicional em termos de recursos técnicos e humanos. O blog deve ser constantemente atualizado e dinâmico para manter-se atraente e credível aos olhos dos candidatos.

    Saiba mais

    Recrutar eficazmente na internet 
    Cooptar ou recomentar seus contatos profissionais na internet 
    Redes sociais especializadas em recrutamento e procura de emprego: 

    Temas de Natal para o seu navegador

    Temas de Natal para o seu navegadorTemas Navideños para tu navegador
    Janeiro 2016



    Veja nesta pequena dica as extensões para personalizar o seu navegador com canções de Natal e viver mais intensamente as festas de Natal e de Ano Novo. 

    Firefox


    Feriados de Natal e Tema de Natal. Mais extensões neste link. Para instalar uma destas extensões, abra um dos links com o Firefox e clique no botão Adicionar ao Firefox. 

    Google Chrome



    A lista de extensões com a temática de Natal pode ser encontrada aqui. Estando na página da lista, e para instalar uma delas, clique em Disponível no Google Chorme.

    Como saber se alguém utiliza minha conexão Wifi?

    Janeiro 2016



    Problema

    Tenho uma conexão Wifi que funciona muito bem durante o dia, mas à noite ela fica muito lenta. Desconfio que alguém pirateou minha conexão e a está utilizando, o que provoca a baixa de débito: a conexão fica muito lenta. Como verificar se isso está acontecendo? 

    Solução

    A primeira cosa a fazer é escolher um protocolo para criar uma chave criptografada do tipo WPA2, se ela já não existir. 

    WPA2

    O WPA2 é um sistema de encriptação que utiliza o AES (Advanced Encryption Standard) para acriptografia dos dados, mais seguro, mas também mais pesado que o antigo WPA, que utiliza o algoritmo RC4. O AES é um sistema de criptografia usado pelo governo dos Estados Unidos. (Advanced Encryption Standard) para criptografia dos dados. 

    Software Achiwa

    Existe um programa, acessível e muito simples, para verificar se alguém está usando seu WiFi, sem que você saiba, ou sem que você queira, a sua conexão Wifi, é o software Achiwa, que apresenta bons resultado, detectando quem está usando sua conexão . Ele funciona muito bem no Windows 7. Mas, não esqueça, a melhor forma de prevenir este tipo de acontecimento, é aplicar uma senha forte!

    Crie um site como este com o WordPress.com
    Comece agora